BeRsAiNg SaMa SAPI

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis.

Seorang Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : “Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina”

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : “Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak? …masa kalah sama sapi ?”

Pemandu : “Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa sampai 10 Kali”

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : “Tuh.. pak 10 x bayangin …..!!!”

Bapak – bapak : Grrrrrr !!!!

Bapak-bapak semakin panas dan langsung tanya kepada pemandu, “Pak Pemandu … itu 10 kali berhubungan dengan betinanya yang sama apa beda-beda …?”

Pemandu : “Ya… beda-beda dong Pak”

Serentak Bapak-bapak langsung senggol ibu ibunya: “Tuh, Bu betinanya beda-beda, boleh nggak …?”

NAMA JEPANG dan KERJAANNYA

Kuraba Sakumu –> Pencopet.
Sayabisa Urusi –> Calo.
Nikita Sukanari –> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi –> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba –> Sales door to door.

Kosewa Rumaku –> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja –> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh –> Seorang pemabuk.

Yukasi Kitaterima –> Kasir.
Akusuka Takuti –> Preman.
Mukamu Sayabedaki –> Pekerja salon.
Sini Takupotongi –> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu –> Pemimpin upacara baris-berbaris.

Takada Gaji –> Pengangguran.
Aigaya Sanasini –> Foto model.
Kitabuka Kamupoto –> Foto model porno.
Akubuka Kamumasuki –> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri –> Tukang sayur.

Tyada Ruma –> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi –> Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi –> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi –> Parfum tester.

Kusabuni Itunoda –> Tukang cuci.

Satemura Oke –> Tukang sate.
Disini Adaguchi –> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi –> Artis cilik.

CaRa DaPaT Duit

Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.

Guru  : Adi huruf apa yang kamu hafalin?
Adi      : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru  : Kalau kamu Heru ?
Heru  : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : “Kalau kamu Ida?
Ida      : A dan H, Pak!!!
Guru : Lho kok cuma itu?
Ida      : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: “Ah..Ah”

ISTRI CaNtiK daN JeLeK di MaTa SUAMI

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “Gak papa kok sayang..Kita makan di restoran aja yuk?”

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “Masakan sama tampangmu samaya? Sama2 ga enak!! Bikin neg!!“

**********************************************************

kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “Sabar ya sayang, abang mesti nabung dulu.. Apa sih yang nggak aku beri
buat kamu?”

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “Kamu tuh istri ato apa sih? Kerjaannya mlorotin duit terus!!Ga tau apa cari duit susah!!Iya kalo cantik!!Kudisen gitu!!”

**********************************************************

kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “Sayang..Gak usah minder gitu dong..Wanita itu kalo sedang hamil justru sexy lho..Apalagi kamu..”

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “Waduh..waduhh.. gentong jalan lagi lewat.. Ngapain sih mondar mandir aja!Ngrusak mata tau..

**********************************************************

kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “Ahhh..udahlah yang.. kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu
jadi kasar lho?Biar aku makin lengket sama kamu..”

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “Nyuci pakaian aja gak becus! Bayar pembantu pake duit engkongmu?Listrik mahal tau!”

**********************************************************

kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: “Kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang..”

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: “Muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja..”

**********************************************************

kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “Kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam..”

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “Tidur apa pingsan? aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu!”

**********************************************************

kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: “kamu tambah cantik deh? I Love You”

kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: “dasar BUBOR? Ibu-ibu Boros?!”

**********************************************************

kalo istri cantik kentut
suami bilang: “ga papa sayang? kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho..”

kalo istri jelek kentut
Suami bilang: “bau tau ga?! ga ada sopan santunnya sama sekali”

**********************************************************

kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: “Bali is beautiful place”

Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: “alah? ancol aja kenapa yang deket!!!”

**********************************************************

kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: “Sebentar lagi juga sembuh? kamu banyak istirahat ya..”

kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: “wah? jangan2 bentar lagi nih? namanya juga umur”

**********************************************************

kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: “kamu pasti lelah sekali malam ini?”

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: “Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami”

**********************************************************

kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: “ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik”

kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: “Tuh badan melar semua? ikutan senam sana tiap minggu pagi di
halaman PUSKESMAS?”